Carta a mi primer dolor de Corazón.

Tal vez mucho te haya escrito ya, pero como supe decirte una vez, es la única manera de expresar realmente lo que siento; tal vez, también, ésta sea la última vez que lo haga de una vez por todas, porque he entendido que tu carencia de escrúpulos y de respeto es tan grande, que pensé que todo era un chiste. 

Es difícil, a veces, decir todo lo que uno realmente siente y creo que es por eso que lo siente y no lo dice, pero hoy, con ésta liviandad desconocida, me decido a cerrar ésta historia por lo menos por un largo tiempo, pero antes debo hacerte un pequeño descargo. 

Es tiempo de que los dolores se atraviesen, tiempo de que las heridas se abran del todo, para por fin, cerrarlas. Es cierto, muy cierto, que nunca creí que fuera capaz de enamorarme y de amar tanto a una persona, más allá de todo, y "soportar" lo que viniera en nombre del amor. Qué palabra más básica y más difícil a la vez, tan dicotomico como es su significado es sentirlo. La única tranquilidad que hoy siento, es la de haber dado todo lo que tenía de mi, a una persona que está muy lejos de conocer y sentir qué significa eso, una persona que sólo sabe de insensatez e ingratitud. Es duro aceptar, y duele, que uno al fin y al cabo se siente, después de tanto tiempo, sin energía, sólo por haber dado todo "en vano" y si no lo fue, el tiempo se encargará de refutármelo, me siento apagada pero no sin luz. 

Tus constantes e inconstantes idas y vueltas, son peor que estar subida a una montaña rusa e ir por la decimonovena vuelta, así de mareadas, así de peligrosas son; pero ésta vez, y por amor propio, decido bajarme, ya hay demasiado nausea (y es lo único que me provoca acordarme de lo que fuimos, y de saber cuál es tu opción hoy por hoy), demasiado dolor de cabeza para éste corazón, que amo como nunca lo había hecho y como nunca creyó que era capaz (confieso que siento un poco de orgullo, del bueno, porque me han dado la mejor capacidad junto a la resiliencia, que es la de amar a pesar de todo y de todos). 

Nunca pensé que la angustia y la tristeza pudiera llegar tan hondo, que un golpe de corazón pudiera llegar a ser tan doloroso, pero en definitiva, todos los que habían amado tenían razón, "no es amor sino conlleva un poco de dolor", pero uno, a la vez (y para completar el refrán) uno tiene que saber cuándo el dolor es mayor que el amor, cuándo decir "basta" es la mejor opción y cuándo uno sé está olvidando por amar a otro, del amor más preciado que uno puede tener: uno mismo, hacerse bien, y no mal innecesariamente. 

Si queres saberlo, no me arrepiento de un solo segundo que pasé con vos, no está en mi esencia arrepentirme del amor sentido, del amor dado, del amor regalado sin esperar nada a cambio (jamás espere nada, pero de repente todo se me convirtió, por una decisión ajena a mi pero que me involucraba directamente, en nada) no me arrepiento de haber hecho el esfuerzo de hacerte entender de que el amor no tiene nada de malo, pero que sí, uno también puede salir herido; pero ¿Sabes cuál es la diferencia entre mi herida y la tuya? que la mía es por haberte amado tanto, por haberte dado lo que tenía sin miedo a lo que pudiera pasar, sin miedo a darme la cabeza contra el piso (como finalmente paso) por haber sido transparente... en cambio la tuya, es por haber sido tibio, por no haberte animado a sentir, por haberte quedado en donde te sentías seguro y eso es dentro tuyo sin darte (ni darme) la oportunidad de liberarte de esa cárcel que vos mismo decidiste construir y que hoy te tiene sin rumbo, que no te deja ver más allá de vos mismo, curioso es entonces, que dijeras que el amor es otra forma de prisión. 

Es tiempo de olvidar todo, de olvidar que existimos (aunque sea por más de un mes) hoy el corazón me lo pide, porque está cansado, rendido, se cansó de pelear por una causa que ya se presentaba como perdida antes de que comenzara. Me voy con mi paz y mi amor a otra parte, y sí, lo desperdiciaste. Hay que aceptar 2 cosas, que por mucho que uno quiera con una mano no se tapa el sol (siempre sus rayos terminan atravesándonos por entre los dedos, y si.. son una de las cosas más puras que haya visto en invierno) y que tu insensatez para con vos mismo es mucho mayor que el amor que pueda yo tenerte, una insensatez ciega, una insensatez que no entiende de sentimientos y una insensatez que al fin y al cabo te termina encerrando, porque ni siquiera podes ser coherente y conteste con lo que sentís o por lo menos con lo que no. 

Mi amor, llegué hasta acá, y como el presente es lo único que tenemos y por ahora es el tiempo en el que pasamos nuestros días, con todo el dolor y con todo el amor a la vez, te suelto, tu elección (tambaleante como siempre, o no) ya está hecha, y yo no soy parte integrante de ella. 

Mi amor, te amo, pero más quiero a ésta Luciana que a pesar de sentirse golpeada hasta el cansancio trata de seguir sonriendo (porque es la única manera que sabe para ponerle color a los días) ésta Luciana que se siente orgullosa de haberte amado y haber sentido, más allá de todo, las cosas más hermosas, que hasta ahora, había podido sentir pero que sabe bien que es tiempo de volar, que éste por decisión tuya, dejo de ser lugar. 

Una persona que quiere de verdad, no hace daño, claramente las guerras no se hacen por amor a la humanidad, entonces claramente eso que sentías no era querer, pero que querer, implica como su significado lo dice, voluntad, voluntad de no hacer daño, voluntad de realmente ir juntos a la par (que asco me da que el mismo discurso lo repitas sin saber qué quiere decir) y no mera manipulación, por lo menos quiero seguir creyendo que te cuesta, al igual que a mi, dejarte de ir, pero creo que cada día que pasa me convenzo de que se trata de  una falta de respeto. 

En fin, a pesar de todo eso, DE TODO ESO, te amo, y el único recuerdo que me quiero llevar, es el de que hayas sido, mi primer dolor de corazón. 

Hasta siempre.

"Hay que amar con valor, para salvarse. Sin luna, sin nostalgia, sin pretextos. Hay que despilfarrar en una noche —que puede ser mil y una— el universo, sin augurios, sin planes, sin temblores, sin convenios, sin votos, con olvido, desnudos cuerpo y alma, disponibles para ser otro y otra a ras de sueño" Julio Cortázar.